Tampilkan postingan dengan label Lelucon. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lelucon. Tampilkan semua postingan

Selasa

10 Cerita Seks Singkat yang Mantap


1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… "Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms."

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara–gara kamu, sampe keluar gini," kata sang pacar. "Maaf say, kamu jadi ketularan flu," ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. "Ugh, capeknya angkat barbel."

4. Cewek : "Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape."
Cowok : "Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?"

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. "Arisan kali ini yang dapet tante Marni."

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. "Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh."

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, " Ayah… pipisnya udah."

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, "Mau pake kondom ga??" Gue, "Boleh, biar ga lecet kan casingnya?"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…" ujar Rani. "Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih." Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. "Awas ada anak kecil nyebrang!" pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. "Oh, enaknya permen blaster."

pasti pada ngeres semua ya :Peace



Jangan lupa di like Gan

Ngakak Cerita Konyol Bapak dan Anak


Ane cuma pengen share cerita lucu yang pernah ane dengar tentang Bapak n Anak yang aksinya konyol2...
Semoga lucu yaa gan...
Quote:
Cerita 1 : Cerita anak Maho :maho
Pada suatu hari Bapak dan Anak sedang bercakap2...
A : Huuuuu~ (nangis )
B : Kenapa nak? Kamu kok nangis?
A : Tadi sya di pukul pak karena saya di kira HOMO :maho
B : Haah? Kok gak melawan? Lawan aja..
A : Soalnya yang mukul itu GANTENG sih... :maho
B : *&^!($)@^($)...?

Quote:
Cerita 2 : Bapak melarang anaknya berJILBAB
Di suatu desa, ada seorang Ustadz yang di yakini taat beragama dan jadi pedoman warga sekitar...
Namun suatu hari, terdengar isu bahwa Ustadz tersebut melarang anaknya menggunakan JILBAB, padahal telah dianjurkan agama bahwa wajib menutup aurat, sehingga warga pun bingung
A : Huuuuu~ (nangis ) Knp aku dilarang berjilbab..
B : Kenapa lg nak? Aku sudah melarang mu berkali-kali..
A : Tapi ini kan perintah agama pak...
I : Iya pak, kenapa larang anak kita berJILBAB, baguslah dia mau jadi anak baik..
B : Berjilbab emang diwajibkan, tapi bagi PEREMPUAN.. Anak kita COWOK!
I : *&^!($)@^($)...?

Quote:
Cerita 3 : Bapakku hebat melawan 10 orang
Pada suatu hari Anak menangis pulang setelah bermain...
A : Huuuuu~ Sakiiit...
B : Kenapa nak? Kamu kok nangis?
A : Tadi ane n temen2 di keroyok pak...
B : Haah? Kok gak melawan? Lawan aja, Emang berapa lawan berapa?
A : Ane 3 ma temen ane, yang ngeroyok ada 5 pak...
B : Huh! Dasar lemah, bapak dulu 2 lawan 10, temen bapak kabur, jadi bapak sendiri..
A : Waaah... Bapak hebat lho, trus menang pak?
B : Tau kenapa sudah 10 tahun ini bapak naek kursi roda? Gara2 itu tadi..
A : *&^!($)@^($)...?

Quote:
Cerita 4 : Bapakku hebat, naek motor 150km/jam
Pada suatu hari Anak menangis karena terluka saat jatuh dari motor...
A : Huuuuu~ Sakiiit...
B : Kenapa nak? Kamu kok nangis?
A : Tadi ane balap ma temen, sampe 100 km/jam tapi ane jatuh pak, sakiiit...
B : Huh! gitu aja kok nangis, bapak dulu lebih hebat lagi..
A : Beneran pak?
B : Bapak dulu sampe 150 km/jam..
A : Waaah... Bapak hebat lho, trus apalagi pak?
B : Bapak juga lepas dua tangan lho...
A : Waaah... Hebat bener pak, gimana caranya? Ajarin dong pak..
B : Kan bapak yang di bonceng di belakang...
A : *&^!($)@^($)...?

Quote:
Cerita 5 : Buka puasa padahal belum buka
Pada suatu hari di Bulan Ramadhan, ada Ustadz yang sedang sakit kepala, anaknya pun bertanya padanya..
B : Adduuuh, kepala ku sakiiit...
A : Knp bisa pak? Sabar aja tunggu udah mau buka, tinggal 3 jam lagi kok..
B : Aduh, sy sudah tak tahan sakitnya...
A : Sabar pak, orang puasa harus sabar...
Tiba2, Ustadz mengeluarkan Obat merk terkenal dan ia pun minum obat tersebut
B : Alhamdulillah, sy sudah minum obat
A : Waaah... Han masih puasa pak, kok minum obat, batal dong puasanya..
B : Itulah Oke-nya BODREX, bisa diminum kapan saja...
A : *&^!($)@^($)...?

Jangan lupa di like Gan

Rabu

A Nightmare in Bikini Bottom [Ngakak Pasti Lu]


Jangan lupa di like Gan

Tentara Ketahuan Pakai Celana Dalam Warna Pink

Tentara yang dikenal biasanya sangar, keras dan biasanya berwarna loreng. Dan emang benar nih tentara pake baju loreng. Cuma, coba deh lihat. Dalemannya pake warna pink. Yup celana dalamnya berwarna pink. Warna yang biasanya digemari kaum feminim. He...he...just share aja Gan...

Jangan lupa di like Gan

Lomba Mengeringkan Celana Dalam



Yang Juara dapat apa nih gan...??? udah kering langsung setrika di tempat.....supaya bulu bulunya makin kriting...ting ting ting....kwkwkwk.....
Jangan lupa di like Gan

Kamis

15 Kepribadian Manusia dari Status Facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.

Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.

Contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”.

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.

Contoh : ” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’ i..”, dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : “Otw ke Paris ..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..”, “Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,”

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.

Contoh : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”, “Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”.

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..

Contoh : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..

Contoh..” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.

Contoh : “duwh… sesi pemotretan lagi! cape…”

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.

Contoh : “Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla,”

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..

Contoh : “ICE AGE 3..Recomended! !”, “Transformers 2 mantab euy..”

11. Manusia pedagang

Contoh: “jual sepatu bla bla bla”

12. Manusia penyuluh masyarakat

Contoh: “jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla”

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.

Contoh:Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”

Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? ”

Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!”(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..

Contoh : “For you my M***, I can’ t live without you..you are my bla bla bla..”,”Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo..” (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca…:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : “Sudahlah..” , “Telah berakhir..” (apanya??),”Termenung.. .” (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

Jangan lupa di like Gan

Alasan Mau Resign

Alkisah ada seorang IT bernama Johan A, S.Kom yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ni orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau resign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya,

Manajer = M, dan Johan =J

M = edan kowe yo jo, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
J = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full

M = sebenernya mau kmu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
J = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho…. ya saya pilih yg rewardnya lebih

M = yg bener itu kerja bener dulu baru naik gaji, bukan gaji naik dulu baru kerja bener.
J= kerjanya sama2 bener tapi yg satu ngasih gaji lebih tinggi, ya saya pilih yg lebih tho pak.

M = kenapa kmu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
J = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?

M = tapi sayang sekali, saya pandang kmu yg paling berpotensi diantara yg lain
J = bapak udah ngomong gitu ke semua IT yg resign sebelum saya

M = tidak, ini serius, kmu memiliki potensi besar, disini kmu bisa sukses! daripada kmu memulai lagi dari bawah di company lain yg blum ketauan ntar disana kmu bakal sukses ato gak
J = disini juga sama aja saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2 gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk……

M = maksud kmu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
J = klo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi IT

M = Kta kan tidak hanya mengejar uang. Klo orientasi kmu hanya uang, kmu hanya mengejar “live”. No difference with kambing, Bekerja hanya untuk bertahan hidup, Kmu itu IT!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
J = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi “live” klo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang “live exixtency”. So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya

M = Bejo…. klo kmu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2…. selalu ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
J = emang gak bakal abis pak…. karena itu, ngapain saya abisin disini? mending saya terus2an dapet yg lebih baik ampe brenti karena cape. lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan ?

M = inilah yg membuat bangsa kta gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal.
J = loyalitas tu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju.. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yg hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripada mereka. Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling gak romantis. Ce bawa tas berat aja dicuekin

M = tapi dimana responsibility kmu?
J = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Yg Diatas.

M = kmu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
J
= saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Klo gak saya ambil, itu yg namanya gak bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kta. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign

M = EDAN KOWE Jooooooo! !!!! kalo gitu aku ikut kamu resign…… ….
J = Ngga bisa pak…. kowe wis tuwo.Cuma bisa nunggu pensiun. …

Note :
1. Biar bisa adu argumen sama atasan / HR wkt mau resign…….
2. Biar bisa kasih argumen lain kalo ada karyawan yg mo resign…..
 

Jangan lupa di like Gan

Senin

Sapi

Ada dua ekor sapi, satu menghadap utara, satu menghadap selatan, di tengah tengahnya ada rumput, bagaimana caranya supaya kedua sapi tersebut bisa makan rumput?

Maka berbagai jawaban muncul tetapi mayoritas menjawab,”kedua sapi harus berbalik arah lalu makan.”

Yang lain menjawab,”kedua sapinya mundur lalu makan.”

Saya heran, mengapa perlu jawaban yang begitu rumit, padahal saya hanya mengatakan ada dua sapi satu menghadap utara satu menghadap selatan, di tengah-tengahnya ada rumput. Bagaimana caranya supaya mereka bisa makan rumput? Gampang sekali, tinggal makan saja. Karena sapi menghadap utara dan menghadap selatan mereka berhadapan dan rumputnya ada di tengah-tengah mereka.

Tapi memang orang sering hidupnya rumit, pikirannya rumit. Pikirannya rumit karena karena masa lalu yang rumit, masa lalu yang penuh dengan pertengkaran, sehingga ketika ada info, ada berita, ada data, maka konsepnya atau bayangannya adalah pertentangan. Itu sapi pasti bertolak belakang. Siapa yang mengatakan bertolak belakang? Saya hanya mengatakan satu menghadap utara satu menghadap selatan.

Bahkan ada jawaban yang lebih mengerikan. Ada yang berkata kepada saya,“Pak, tendang sapi satunya, kalau dia lari, yang satu tinggal berputar, lalu makan rumputnya, habisin sendiri”. Saya tidak bisa mengatakan bagaimana jiwa orang yang memunculkan jawaban seperti itu.

Reaksi kita sangat penting dalam hidup ini. Reaksi terhadap sebuah berita atau sebuah keadaan akan sangat menentukan apakah seseorang akan sukses atau tidak. Dan reaksi seseorang dipengaruhi oleh paradigma pikirannya atau reaksi spontan pikirannya. Orang-orang dengan latar belakang masa lalu yang penuh dengan pertentangan, maka ia akan meresponi segala hal serba bertentangan. Oleh sebab itu, untuk bisa hidup sukses, bijaksana, adalah mari kita meresponi segala sesuatu dengan hati yang tenang dengan pikiran yang positif, maka semuanya menjadi positif. Kalau kita melihat dunia ini baik, maka semuanya akan menjadi baik. Dan semuanya itu tergantung bagaimana cara pandang kita.


Jangan lupa di like Gan

Selasa

Arti Dibalik Nama Pria Jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anak”nya kelak bisa sesuai dengan yg diharapkan. Seperti nama” berikut ini :
  1. Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
  2. Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
  3. Pandai main golf, Parman.
  4. Pandai dalam korespondensi, Suratman.
  5. Gagah perkasa, Suparman.
  6. Kuat dalam berjalan, Wakiman.
  7. Berani bertanya, Asman.
  8. Ahli membuat kue, Paiman.
  9. Pandai berdagang, Saliman.
  10. Pandai melukis, Saniman.    
  11. Agar jadi orang kaya, Sugiman.
  12. Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
  13. Suka begituan, Pakman
  14. Suka makan toge goreng, Togiman
  15. Selalu ketagihan, Tuman
  16. Suka telanjang, Nudiman
  17. Selalu sibuk terus, Bisiman
  18. Biar pinter main game … Giman
  19. Biar bisa sering cuti … Sutiman
  20. Biar jadi juragan sate … Satiman
  21. Biar jadi juragan trasi … Tarsiman
  22. Biar pinter memecahkan problem … Sukarman
  23. Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman
  24. Biar pinter bikin jus … Yusman
  25. Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman
  26. Biar jadi pemain musik … Basman
  27. Biar awet muda … Boiman
  28. Biar pinter berperang … Warman
  29. Biar jadi orang Bali … Nyoman
  30. Biar jadi orang Sunda … Maman
  31. Biar lincah seperti monyet … Hanoman
  32. Biar jadi orang Belanda … Kuman
  33. Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman
  34. Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman
  35. Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin …Delman
Nb : just kidding
    Jangan lupa di like Gan

    Jokes orang nikah

    Ini adalah sekilas kutipan percakapan antara sepasang pria dan wanita saat mereka masih menjadi sepasang kekasih…


    Pria : “Akhirnya aku sudahh menunggu saat ini tiba sejak lama…”
    Wanita : “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
    Pria : ” Tentu tidaaaak…, Jangan pernah kau berpikiran seperti itu lagi..”
    Wanita : “Apakah kau mencintaiku, sayang?”
    Pria : “Tentu, dan tidak akan berubah..!!!”
    Wanita : “Apakah kamu pernah selingkuh, say?”
    Pria : “Tidak, aku tidak akan melakukan hal yg menjijikan itu lagi!”
    Wanita : “Mau kah kamu mencumbuku malam ini..???”
    Pria : “YA..”
    Wanita : ” Sayangku…..”

    NOTE : SESUDAH 5 TAHUN MENIKAH…
    TINGGAL BACA AJA TERBALIK, MULAI DARI BAWAH KE ATAS
    Jangan lupa di like Gan

    Senin

    ANALISIS KIMIA tentang WANITA

    Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
    Nama Unsur : Wanita
    Simbol : Wa
    Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

    Bentuk Fisik :

    1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
    2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
    3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
    4) Pahit bila digunakan dengan salah
    5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
    6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

    Bentuk Kimia :
    1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
    2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
    3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
    4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
    5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

    Kegunaan :
    1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
    2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

    Metoda Analisis :

    1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
    2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

    Hasil Test :

    1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
    2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

    Sifat :
    1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
    2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

    Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
    - Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
    - Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
    - Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
    - Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
    - Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
    - Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
    - Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
    - Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
    - Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
    - Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
    - Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
    - Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
    - Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
    - Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
    - Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
    - Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
    - Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
    - Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
    - Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
    - Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
    - Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
    - Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
    - Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
    - Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
    - Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
    - Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
    - Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
    - Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
    - Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
    - Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
    - Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
    - Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
    - Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
    - Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
    - Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
    - Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
    - Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
    - Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati


    Oh Tuhan !
    Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
    Sangat simple, tapi sangat kompleks
    Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
    Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang…

    Referensi : dapet dari email temen 

    Nb: Just Kidding
    Jangan lupa di like Gan

    Selasa

    Surat Cinta Seorang TKW yang Kocak Abiis..

    Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training centre & kamus tebal.

    Hi Robbie, with this letter I want to give know you (hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu) I WANT TO CUT CONNECTION US [Saya ingin memutuskan hubungan kita]

    I have think this very cook cook (saya telah memikirkan hal ini masak masak)

    I know my love only clap half hand (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

    Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself (sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

    You always ask apology back back times (kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

    You eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan airmata buaya)

    You correct correct a man crocodile land (kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

    My Friend speak you play fire (teman saya bilang kamu bermain api)

    Now I know you correct correct play fire (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

    So, I break connection and pull body from love triangle this (jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

    I know result I pick this very correct, because you love she very big from me (saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

    But I still will not go far far from here (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

    I don't want you play play with my liver (saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

    I have been crying night night until no more eye water thinking about your body (saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)

    I don't want to sick my liver for two times (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

    Safe walk, Robbie(selamat jalan, Robbie) Girl friend of your liver(kekasih hatimu)

    Note: This river I forgive you, next river I kill you ! (kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)
    Jangan lupa di like Gan

    Bedanya Cowo Ganteng Dan Cowo Jelek

    kalo cowok ganteng berbuat jahat
    cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
    kalo cowok jelek berbuat jahat
    cewek-cewek bilang: pantes? tampangnya kriminal

    kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
    cewek-cewek bilang: wuih jantan? kayak di filem-filem
    kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
    cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia?

    Kalo cowok ganteng pendiam
    cewek-cewek bilang: woow, cool banget?
    kalo cowok jelek pendiam
    cewek-cewek bilang: ih kuper?

    kalo cowok ganteng jomblo
    cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
    kalo cowok jelek jomblo
    cewek-cewek bilang: sudah jelas? kagak laku?

    kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
    cewek-cewek bilang: klop? serasi banget?
    kalo cowok jelek dapet cewek cantik
    cewek-cewek bilang: pasti main dukun?

    kalo cowok ganteng ngaku indo
    cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih?
    kalo cowok jelek ngaku indo
    cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot?

    kalo cowok ganteng penyayang binatang
    cewek-cewek bilang: perasaannya halus? penuh cinta kasih
    kalo cowok jelek penyayang binatang
    cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi?

    kalo cowok ganteng bawa BMW
    cewek-cewek bilang: matching? keren luar dalem
    kalo cowok jelek bawa BMW
    cewek-cewek bilang: mas majikannya mana??

    kalo cowok ganteng males difoto
    cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
    kalo cowok jelek males difoto
    cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya??

    kalo cowok ganteng naek motor gede
    cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade? bikin lemas?
    kalo cowok jelek naek motor gede
    cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat?

    kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
    cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
    kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
    cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu?

    Kalo cowok ganteng baca catatan ini (YANG INI PASTI GAK ADA ….)langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata? life is beautiful?kalo cowok jelek baca catatan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya? HIDUP INI KEJAAAAMMM?! !!? (KASIHAN DEH LUH…)Hehehehhee. ….
    Jangan lupa di like Gan

    Paling Baik dan Terbaik

    Dalam keadaan yang tidak BAIK, aku mendapat email dari teman BAIK, kalau tidak dikatakan yang terBAIK. Sebuah tulisan yang menarik dan menurut saya adalah tulisan yang terBAIK yang bisa aku baca hari ini, untuk menggairahkan pikiran terBAIKku bangkit kembali. Kemudian aku berpikir alangkah lebih BAIK, kubagikan untuk mereka yang BAIK hati. Dengan harapan semoga menjadi bacaan yang BAIK untuk membangkitkan keBAIKan yang kita miliki. Demi keBAIKanmu, silahkan anda duduk BAIK-BAIK, dengar BAIK-BAIK

    Banyak uang atau sedikit, cukup makan yang terBAIK.
    Buruk rupa atau cantik, enak dipandang yang terBAIK.
    Orang tua atau muda, kesehatan yang terBAIK.
    Miskin atau kaya, akur-akur saja yang terBAIK.
    Suami lambat pulang, sudah tiba di rumah yang terBAIK.
    Istri cerewet, bisa jaga keluarga yang terBAIK.
    Anak sejak kecil, harus ajari yang BAIK-BAIK.
    BAIK itu profesor, atau penjual sayur sekalipun.
    Setelah besar nanti, jadi orang berguna paling BAIK.
    Besar kecil rumah, dapat ditinggali paling BAIK.
    Merk terkenal atau tidak, bisa dipakai paling BAIK.
    Roda dua atau empat, dapat dikendarai paling BAIK.
    Boss tidak BAIK, kita menahan diri paling BAIK.
    Segala masalah, dapat diselesaikan paling BAIK.
    Ngotot mendapatkan, akhirnya harus dilepaskan juga itulah yang terBAIK.
    Kehidupan manusia, keselamatan yg terBAIK.
    Punya uang banyak, tidak pasti yg terBAIK.
    Hati dan kelakuan BAIK, nasib akan BAIK.
    Siapa benar siapa salah, tidak usah tahu lebih BAIK.
    Berbuat amal kebajikan, kehidupan yang akan datang akan lebih BAIK.
    Berbicara begitu banyak, bisa dimengerti paling BAIK.
    Semua benda di dunia, berjodoh yang terBAIK.
    Banyak hal masalah, terima apa adanya paling BAIK.
    Semua orang BAIK-BAIK, maka setiap hari akan BAIK.
    Kamu dan aku BAIK-BAIK, dunia akan lebih BAIK.
    Bagaimanapun, tahu puas diri yang terBAIK.
    Surat pendek ini, sangat-sangat BAIK.
    Tidak dikirimkan ke kamu, akulah yang tidak BAIK.
    Setelah kirim ke kamu, semuanya akan BAIK.

    Coba kamu katakan, aku BAIK tidak terhadap kamu?
    Jangan lupa di like Gan

    Kamis

    True Love Story

    Kisah Nyata

    Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang baru meninggal bulan lalu. Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk. Samara punya seorang pacar namanya Ari. Kedua nya saling menyayangi. Mereka selalu berteleponan. Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya. Sampai2 dia mengganti kartu Telkomsel nya ke indosat, agar mereka berdua berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat.

    Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari. Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum dia meninggal dia selalu berkata pada teman2 nya "Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua" dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya.

    Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya. Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu disini" Lalu teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya.

    Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard nya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembali peti matinya. Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget.

    Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan berkata "Saya akan pulang hari ini, tolong buatkan masakan yang enak untukku. Dan jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya" Mama Samara menjawab "Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu sesuatu." Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara. Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata "Jangan bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya."

    Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata "Ini tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon." Ari sangat terkejut. Tiba-tiba handphone nya berbunyi, "Lihat ini dari Samara, lihat ini..." Ari memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas & jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar2 suara Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Card nya sudah dikubur bersama Samara.

    Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk membantu mereka lagi. "Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam. Dan mereka menemukan jawabannya.. ....

    INDOSAT mempunyai signal yang terbaik. Kemanapun kamu pergi, jaringan nya selalu ada (he...he..he. ..he...he. .)


    Ga pernah dalam hidup ini gue baca email kayak gini... Buang waktu 10 menit hanya untuk baca seperti ini... Sekarang giliran elo deh... ^_^ Huahahahahaha. ....

    Maaf Bukan Promosi, JUST KIDDING
    Jangan lupa di like Gan

    Rabu

    Surat Cinta antar Penjual buah dan Penjual Sayur

    SURAT PENJUAL BUAH YG PATAH HATI:

    "WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
    WATAKMU JUGA MELONKOLIS,
    TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,
    SIRSAK NAPASKU,
    HATIKU ANGGUR LEBUR,
    INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
    MEMANG INI JUGA SALAKKU,
    JARANG APEL MALAM MINGGU,
    YA TUHAN,
    MOHON BELIMBING-MU,
    KALO MEMANG PERPISANGAN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
    SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN...
    SAWONARA...."
    DARI: DURIANTO

    SURAT BALASAN DARI PACARNYA YANG TERNYATA TUKANG SAYUR:

    "MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,
    BROKOLI SUDAH KUBILANG,
    JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,
    JAGUNGMU GAK PERNAH DI CUKUR.
    DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU.
    DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,
    KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL….
    TERUS TERONG AJA,
    CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT...
    JANGAN KANGKUNG AKU LAGI,
    CABE DEHHHHHH!!!"=D=))


    Jangan lupa di like Gan

    Jumat

    Cara menginstall kasih sayang

    Sebuah fragmen hari ini, sedekad renungan ......


    Situasi : Di sebuah tempat terindah customer service bertemu dengan salah satu pelanggan dan terjadi perbincangan menarik yang mungkin tidak pernah terbayangkan sebelumnya.

    Customer Service (CS) : Ya, ada yang bisa saya bantu?

    Pelanggan (P) : Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstall KASIH-SAYANG. Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya?

    CS : Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya?

    P : Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu?

    CS : Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukah anda di mana HATI anda?

    P : Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstalnya sementara program-program tersebut aktif?

    CS : Program apa saja yang sedang aktif?

    P : Sebentar, saya lihat dulu, Program yang sedang aktif adalah SAKITHATI.EXE, MINDER.EXE , DENDAM.EXE dan BENCI.COM

    CS : Tidak apa-apa. KASIH-SAYANG akan menghapus SAKITHATI.EXE dari system operasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain.
    KASIH-SAYANG akan menimpa MINDER.EXE dengan modul yang disebut PERCAYADIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan KASIH-SAYANG tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya?

    P : Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya?

    CS : Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Aktifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE terhapus.

    P : OK, sudah. KASIH-SAYANG mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar?

    CS : Ya, anda akan menerima pesan bahwa KASIH-SAYANG akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut?

    P : Ya. Apakah sudah selesai terinstal?

    CS : Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar untuk mengupgradenya.

    P : Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan?

    CS : Apa pesannya?

    P : "ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT". apa artinya?

    CS : Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program KASIH-SAYANG diset untuk aktif di HATI eksternal, tapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus men-"KASIH-SAYANG"-i mesin anda sendiri, sebelum men-"KASIH-SAYANG"-i orang lain.

    P : Lalu apa yang harus saya lakukan?

    CS : Dapatkan anda klik pulldown direktori yang disebut "IKHLAS"?

    P : Ya, sudah

    CS : Bagus. Pilih file-file berikut, salin ke direktori "MYHEART" MEMAAFKAN.DOC, dan MENYADARI-KEKURANGAN.TXT. Sistem akan menimpa file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin, untuk memastikan program-program yang salah tidak muncul kembali.

    P : Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif di monitor saya, dan menandakan bahwa SABAR.EXE dan UKHUWAH.COM dikopi ke HATI. Apakah ini wajar?

    CS : Ya! dan kadang orang lain mungkin perlu waktu lebih lama untuk mendownloadnya. Jadi KASIH-SAYANG telah terinstal dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini.

    CS : Ada satu lagi hal yang penting!

    P : Apa?

    CS : KASIH-SAYANG adalah freeware. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.(^0^).

    Semoga fragmen hari ini dapat direnungkan bersama orang - orang yang ......
    Jangan lupa di like Gan

    Kamis

    Alasan Mengapa Bos, Tidak Mau Menaikkan Gaji Karyawan

    Ini perlu direnungkan … Yaa!!!! Ini alasannya kenapa bos kita susah kasih kenaikan gaji hehe :

    Suatu pagi seorang


    (P)egawai menghdp (A)tasannya (yg pelit, otoriter dan cerdas) utk menyampaikan segala uneg-unegnya dgn tujuan meminta kenaikan gaji. Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk & berkata,”Ha…ha…ha…, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk perusahaan ini meskipun satu hari!


    Masa sekarang mau minta naik gaji?”


    Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.


    A(atasan): “Coba katakan ada berapa hari dlm setahun?”


    P(pegawai): “365 hari dan kadang-kadang 366 hari.”


    A: “Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?”

    P: “24 jam.”


    A: “Brp jam kamu bekerja dlm sehari?”

    P: “Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.”


    A: “Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?”

    P: “(mulai ngitung dalam hati… 8/24 jam = 1/3) Sepertiga!”


    A: “Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?”

    P: “122 (1/3×366 = 122 hari).”


    A: “Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?”

    P: “Tidak, Pak!”


    A: “Brp jumlah hari Sabtu dan Minggu dlm setahun?”

    P: “52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari.”


    A: “Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?”

    P: “18 hari.”


    A: “Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap thn. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yg tersisa itu brp hari yg tinggal?”

    P: “6 hari.”


    A: “Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?”

    P: “Tidak, Pak!”


    A: “Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?”

    P: “4 hari.”


    A: “Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?”

    P: “Tidak, Pak!”


    A: “Jd sekarang berapa hari yg tersisa?”

    P: “2 hari.”


    A: “Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra’ Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih, Proklamasi, berapa hari yg tersisa?”

    P: “??? Gak ada sisa, Pak.”


    A: “Jd sekarang anda mau menuntut apa?

    :’( =D.
    Jangan lupa di like Gan

    Selasa

    Kisah ini dikutip dari Oh Mama Oh Papa (berdasarkan kisah nyata)

    Sebut saja namaku Djie

    Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali.

    Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan paksa supaya aku ikut dengannya.

    Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan. Tapi apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah apa yang terjadi pada diriku ini.

    Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya aku pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh minuman keras lagi?

    Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu yang ternyata temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan kelihatannya aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku. Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak dijamahnya aku tak bisa berkata apa-apa.

    Dan sekali lagi aku memang lemah serta tak punya kekuatan untuk menolak tingkah laku orang ini. Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, keempat temannya ternyata tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak Aku mau, aku mau donk!!!

    Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya secara bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan mereka mulai mengulum dan menghisap ujung tubuhku. Tapi tetap saja aku tidak berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

    Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan saja.

    Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.

    Catatan: Pada saat orang itu memaksaku pergi, dia memanggil nama lengkapku Djie Sam Soe isi 12 batang.


    Serius amat bacanya, hehehe


    clubbing.kapanlagi.com
    Jangan lupa di like Gan

    Ketika orang IT jatuh cinta

    Jika cinta itu OOP,
    maka, cintaku padamu bagaikan sebuah kelas yang extend ke kelas hati. dimana kelas itu memiliki properties dengan atribut final dengan prefilages private, tidak akan berubah-ubah valuenya sampe akhir waktu.

    Jika cinta itu adalah Tipe Data,
    maka, cintaku padamu adalah boolean yang akan selalu kupertahankan tetap true.

    Jika cinta itu Method,
    maka, method itu adalah sebuah method yang bersifat rekursif, yang tidak akan pernah berhenti di eksekusi jika status hidupku belum mati.

    Jika cinta itu Object,
    maka, fungsi destroy(); object tidak akan pernah bisa dipakai. karena sdh di override dengan fungsi looping didalamnya.

    Jika cinta itu array,
    maka, cintaku padamu tak pernah empty jika di unset().

    Jika cinta itu java,
    maka, kemurnian code cinta ini melebihi kelas manapun yang pernah dibuat. kelas cintaku padamu tidak akan pernah di akses oleh kelas-kelas lain dengan cara apapun.

    Jika cinta itu php,
    maka, cintaku padamu tidak akan berhenti ketika seseorang asing mencoba menambahkan code die(); karena fungsi itu sudah aku hapus dari core php yang ada.

    Jika cinta itu Sistem Operasi,
    maka, tak akan kubiarkan cinta ini terkena virus yang bisa mengganggu stabilitas dan eksistensinya sebagai sistem operasi yang tangguh. kalau perlu akan kugunakan sistem operasi yang kebal virus.

    Jika cinta itu Algoritma,
    maka, cinta hanyalah logika

    Jika cinta itu Sequential
    maka tidak akan ada syarat apapun didalam IF..Karena cinta itu buta.

    Jika cinta itu Syntax error (alias ditolak):
    Maka, ada kesalahan di beberapa line dan harus diperbaiki.

    Jika cinta itu SQL, maka cinta ane tersusun rapi d dlm hati gan………

    Jika cinta itu ibarat router…
    maka akan terus tersambung di manapun kamu berada..

    Jika cinta itu router , maka aku akan selalu masuk global conf mode untuk membuatmu tetap terconfigure.

    Jika cinta itu sql akan ku select * semua kekurangan mu karena cinta saling menerima kekurangan. .

    Jika cinta itu LOOPING

    while (Love)
    {
    withYouForever();
    protectYou();
    lovingYou();
    makeYouHappy();
    eternalLove();
    }

    Jika cinta itu file,
    maka, akan ku chown -R milikku:milikku cintamu.conf kemudian aku chmod 700 cintamu.conf agar yang bisa akses hanya aku seorang.

    Source:
    http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3099951
    http://www.facebook.com/note.php?note_id=197034669969&comments
    Jangan lupa di like Gan

    Klik here and you will pay

    Sign up for PayPal and start accepting credit card payments instantly.
    UA-86117584-1